For a lost friend and lover

I am really sorry for the damage I have caused you. But today I want to talk about why I love you so much.

You were a kind, shy boy. You had so much to give. You were going through so much, all alone.

You learned to communicate. You learned to connect. You developed intimacy. We were best friends, weren't we?
I am sorry I couldn't handle both of our shits together. I still can't.

But do you remember how bonded, how in sync, how connected we were? We were the best.
You have taught me so much. About survival. About kindness. About learning to listen to others. About giving yourself completely to another person without fear of not being loved back.
You made me feel so loved I started to love myself too.

And somehow, I don't know when, where or why you started to grow up so much. You got out of my control (as if I had control over anything). You outgrew what I had to teach you and you became someone so fantastic I sometimes envy you.

You are brilliant. You are still kind, human, conscious. Brave. Full of this energy, this, this momentum. You got over me so fast. You became someone entirely new, better, all by yourself.

And I'm so fucking proud of you it's gonna make me cry again.

I am so. Fucking. Proud. Of who you have become. I can't believe I could still hurt you. How infantile of me. Do no harm, but take no shit.

I hope our paths meet again. And I hope that by then I'll be a better version of myself.
And I hope you will trust me one more time. And I swear I'll never hurt you again.

I am sorry.
I love you with all my heart and I will carry you with me wherever I go.
You were my lover, my friend and now you are someone I look up to.

You will find your peace.

We'll meet when the time is right.

For those who went through abuse

When you go through an abusive relationship... it changes you, and it changes the way you relate to people.
It seems like a key part of you is missing and you can't do thing right anymore.
You can't bond right. You can't relate right. You can't trust right. And you can't love right.

And opening up to a new relationship is challenging, scary and it takes time. And it seems like you're doing it all wrong all the time. But you're not.

Manipulation can really screw up someone's mind big time. And not only while you're being manipulated, it has its after-effects.
You lose your identity, your sense of self. You've been changed, shaped, manipulated into something else for so long you no longer remember who you used to be. It's crazy, I know.

You no longer know what really you and what's the person someone made you be.

Imagine going through all that, daily, while inn a relationship with another human being who has their own feelings, emotions, expectations and trauma. It's hella scary.

But I can tell you: There's no other way towards healing than facing it all with a kind and brave heart.

You know, living is scary. Living with trauma is even scarier. Living with trauma and dealing with other people's baggage is insane. But it's the only way.

Not everybody is out there to get you.
Some people just want to love and be loved back.
_

Que seja infinito enquanto dure.

Think only of happy thoughts

Today I cried.

I remembered an old friend, confidant and lover. A great teacher. A kind soul.

I came to the realization I could never resent or hate you for leaving me out of your safe space. I understand the reasons. The breakup was the worst I have ever had. It was honestly brutal, a painful realization which came to both of us at the same time. A decision that went against the heart but certainly toward logic.

It still hurts.

But today I chose to think of only happy moments and the first one that came to mind was that horrible barbecue with you know who right after the monogamous boy started dating the brand new non-monogamous girl.
I remember funny bits about it. I was drunk. Madly in love with you. Feeling loved by you the whole time.
But then it started raining. And I hurried downstairs to the open and felt the pouring rain trickle down my face and the feeling was wonderful. And when I opened my eyes I saw you following me.
We twirled, you kissed me. It was my first kiss in the rain and it's the best kiss in the rain I have ever had. It was so innocent.
I felt like a kid. And I loved you even more.

You taught me about myself. About life. About weird philosophers I won't remember the name. You always had a question ready for me. You poked words out of me. You taught me to communicate deeply with someone. You taught me what love really means.

I've had all kinds of love, but yours was the first who made me feel whole. You saw my flaws and you embraced me fully, you loved every rotten piece of me and I loved you back for it. You taught me kindness and how to reach a level of intimacy some people have never experienced. You taught me a lot.

I am only grateful to you.
And in some kind of way, I'm lost in the definitions, I still love you with all my heart.
Ever since we were strangers and you saved me from suicide just by being a kind honest soul.
_

From me, still broken, pursuing the best version of myself.
To myself, to everybody, but, specially, to O Alegorista.

Revival

I may be posting here again.
Maybe I'll post in English.
I won't ask for forgiveness for my grammar mistakes.

Fuck grammar.
Grammar is for dummies.

Marionete

Olha, talvez eu seja mesmo só aquela sem juízo, inconsequente, com cabelo pintado e piercing na cara.
Aquela que você não dá a mínima pq não segue os padrões dessa sociedade nojenta.
Aquela que não vai ser ninguém na vida só pq não quer se abaixar e levar sem questionar.

Talvez você seja a putinha do patriarcado. Do capitalismo.
É, talvez seja.

Talvez eu não deva me envergonhar de ser assim, rebelde, como vocês me chamam.
Talvez minha inconsequência me traga paz de espírito por saber exatamente quem eu sou e onde estou.
Talvez eu seja tudo o que um dia eu quis ser e você...
Ah, você...

Continua aí, usando fantasia de pessoa de bem. De pessoa direita. Que se submete a tudo o que o cafetão te manda fazer. E faz, hein, faz com gosto.

Enquanto isso, sou tudo o que sempre quis ser e continuo lutando por um mundo onde seguir seus prórpios sonhos não seja algo condenável.

É verdade que vou perder várias oportunidades por manter essa postura.
Mas prefiro me manter íntegra com meu eu a me vender por um preço tão barato.

O preço de ser marionete.

Negligência

06:30 da matina, passei a noite acordada e agora tô jogada na cama chorando e relembrando todo o mal que você me fez.
Você sabia que só agora, 1 ano depois, eu tô conseguindo controlar mais minha vontade de deixar de existir?
Você sabia que eu ainda choro por todos os amigos que perdi por causa de você?
Que eu não te perdôo por ter me ignorado e não me perdôo por ter confiado tanto em você?
Que não importa o quanto eu tente te tirar da minha vida, eu não consigo, pq você tá impregnado na essência de quem eu sou?

Espero que fique bem claro também o motivo pelo qual ainda estou devastada.
Não foi por amor. Foi por amizade.
Foi por negligência em um momento tão frágil da minha vida.
Foi por ter virado a cara pra mim quando eu precisava de alguém pra conversar.

Sabe, eu costumava dizer que você era um ótimo ouvinte.
Hoje acho que fingia que ouvia. Se me ouvisse mesmo, me conheceria. Se me conhecesse, não teria feito isso.

Feridas

Eu sou uma mulher feita de feridas.
Nutro e cuido de cada uma delas como uma loba cuida de suas crias.
Elas me fazem quem eu sou.

Não tenho exatamente orgulho delas.
Orgulho é uma palavra muito forte.
Mas elas são parte de mim. Elas moldaram quem sou.

Elas doem, sangram, machucam,
Às vezes são amigas, coçam pra me alertar.
Me fazem blindagem contra o mal do mundo.

Mas quando a tempestade chega e não posso controlá-lás,
Todas sangram, uníssonas, me lembrando de quem realmente sou.

Um brinquedo quebrado com uma atitude petulante.

Ex corde

O homem de jaleco branco entra na sala.

Está tão frio. Estou tão fria.

Ele não parece ser médico, mas ainda assim usa esse jaleco estúpido.

Está tão escuro, não consigo me mover.

O vejo em terceira pessoa, mas não consigo me ver. Como se não estivesse na mesma sala. Como em sonho.
Ele passa pelas mesas de metal enfileiradas na sala fria e começa a organizar várias ferramentas perfuro-cortantes em uma mesinha móvel, ao lado de uma das mesas.

Agulha de sutura, talhador de costela, enterótomo, cinzel de crânio, pinça dentada, tesoura, serra de osso...

De repente sinto meu corpo se movendo e uma luz branca me atinge forte no rosto e, apesar dos olhos fechados, eu consigo perceber a mudança.
Um zumbido eletrônico penetra meus ouvidos e o vejo me retirando de uma espécie de gaveta.

Sou transportada para uma das mesas de metal e apesar de ter ciência de que as mesas estão geladas, as encontro numa temperatura confortável.

Está tudo tão calmo.

Com a delicadeza de um artista ele manuseia o bisturi e corta meu peito em Y.
Analisa meu corpo como um amante apaixonado, passando os dedos pelo meu pescoço, logo pelo tórax até os dedos do pé. Anota tudo numa prancheta ao lado.

Um a um ele tira meus órgãos e os enfileira na mesa, cada um com sua anotação.

Coração grande. Ligeiramente leve. Aparência velha e cansada. Cicatrizes indicam ferimentos anteriores.
Pulmões escurecidos. Tabagista compulsiva, ansiosa e depressiva. Estrias sugerem que sofria de falta de ar.
Estômago. Análises internas mostram borboletas e bile, contradizendo-se em euforia e amargura.
Fígado sobrecarregado por abuso de álcool. 

Ele retira e analisa todos os órgãos restantes e não encontra nada anormal. Os coloca delicadamente de volta e eu me comovo com o carinho dado a cada um deles.

Montada como um quebra-cabeças com perfeição, ele parte para meu crânio e retira a tampa, expondo meu cérebro.

Cinza. Cansado. Morto.

O retira para análise e conclui a causa mortis.

Amava de mais. Pensava de mais.
Afogava-se de mais em afetos.
Machucava-se com as dores do mundo.
Carregava depressão sobre os ombros.
Via o mundo pelos olhos de uma criança.

Morreu de amor e desgosto.
Morreu chorando.
Morreu humana.

O pato

Engraçado isso, né moço.
Umas cervejas, uma música e um comentário antigo seu pra acabar com a minha existência.

E eu aqui, boba, achando que estava feliz, pra cima, hoje. Justo hoje. Justo quando eu começo a sentir o gostinho da euforia... você me invade.

Sem permissão, sem por favor obrigada volte sempre, você me invade e me enoja com toda essa doçura que não é mais direcionada a mim. Que você disse que não ia mudar. Que você disse que era eterna. Que amargou.

Boba eu de acreditar em promessas de mortais. Tão efêmeras quanto quem as verbaliza. Pó, tudo pó, moço. E se eu pudesse ainda ter uma brisa desse pó, moço, eu juro que eu enfileirava e cheirava tudo. Esse é o vício que você criou em mim e não teve a coragem de manter.

Juro que só precisava da sua amizade. Do apoio moral. De saber que você estava alí e não virando a cara pra mim toda vez que cruzávamos o caminho e evitando a cozinha quando ouvia movimento na sala.

Moço, você que toma conta dos meus pensamentos e me embrulha o estômago toda vez que eu bebo o suficiente pra olhar pra esse buraco que você deixou no meu  peito, mas não o suficiente pra ignorá-lo e continuar rindo, fingindo ser feliz.

Eu cansei de fingir, moço.

Você deve tá aí, com seus problemas de moço saudável classe média-baixa que quer enriquecer e mamar nas tetas do capitalismo o quanto puder. Você, que não tinha nada a ver comigo a não ser um taste-o-meter no last.fm.

Você que me viu crescer, que me aconselhou, que ouviu meus prantos e secou as minhas lágrimas mesmo tão longe.

Que me viu fugir. Duas vezes, moço. Duas vezes me viu fugir e voltar com o rabo entre as pernas e pedir mil perdões e me martirizar a vida toda por ter feitos as escolhas que fiz. Mas, diabos, eu era só uma criança!

Talvez eu ainda seja uma criança, moço. Uma criança com um buraco enorme no peito.
Que impede meu sono e me faz parar a meia noite e meia, um tanto quanto bêbada, e exorcizar esse demônio pra conseguir tirar um cochilo.

Você, moço, que me ofereceu o mundo.

Eu só queria a sua amizade.

Agora eu quero é que tudo se exploda e que todo mundo se foda.

Porque a vida é assim: não faz sentido.
Nada faz sentido.
E não faz sentido eu tentar dar sentido, estabilidade, pra algo tão efêmero e passageiro quanto um amizade.

Entendo que o erro foi meu, moço. Mas sabe como eu sou: não tenho controle.

Alimentou o monstro, soltou a coleira e fugiu pra não ver o estrago.
Quem paga o pato sou eu.

642.54

Como é que a gente começa essas coisas, hein?

Na escola aprendi a escrever cartas, mas, bem... Elas sempre tinham um destinatário.

Começavam com o lugar e a data de onde escrevia e, bem... Não sei onde estou e nem que dia é. Acho que é Março.

Algum lugar no oceano, algum dia do mês de Março (talvez) de 2014.

Querido destinatário,

Cheguei à conclusão de que não tenho mais esperanças de deixar essa ilha.

A ilha, apesar de muito bonita, é escassa de recursos dos quais eu possa usufruir.

Por exemplo, ontem comi dois cocos e um punhado de amoras. Eu poderia até caçar, mas... Bem, eu não sei caçar e muito provavelmente seria morta pelos animais selvagens.

Água é outra coisa muito complicada por aqui. Deve haver algum riacho lá pro meio da mata selvagem, mas, como expliquei anteriormente, tenho medo dos animais. E toda a água que cerca a ilha é salgada. Eu até criei um sistema para coleta de água de chuva, mas faz três dias desde a última chuva e minha reserva se esgotou.

Os insetos aqui são o pior! É cada borrachudo graúdo que você não tem noção. E é claro que não tem repelente. Eu até aprendi uma vez a fazer um repelente natural com cravos, mas, não tenho cravos aqui comigo.

Fora todo esse pessimismo a ilha é muito bonita, a vegetação aqui é bem diversa e, como todo mundo que me conhece sabe, eu adoro verde.

É realmente muito prazeroso observar as ondas cristalinas do mar, a areia tão branquinha que chega até a refletir o sol e machucar os olhos. Se banhar na água morna sob o sol quente e depois ir descansar numa sombra criada pela vegetação fria. Sabe, é quase um paraíso.

Mas... Estou sozinha. Estou quase no nível dO Naufrago criando um amigo imaginário pra conversar comigo. Se bem que, todas essas cartas que eu envio não passam de uma desculpa esfarrapada pra conversar com um destinatário invisível.

Não há animais domesticáveis por aqui, então não posso nem contar com essa. Seria menos vergonhoso conversar com um macaco, ou um porco, sei lá, do que com um coco. 

Enfim, eu converso com o papel.

Sorte minha ter trazido tantos cadernos e algumas canetas. E olha que eles nem ficaram tão danificados pela água. O meu azar são as garrafas, que eu tenho que esperar pela boa vontade do mar me trazer. Mas eventualmente elas vêm e aí eu escrevo e envio de volta.

Eu vivia uma vida bem simples antes de vir parar aqui, sabe? Mas bem monótona também. Eu trabalhava, estudava... Sabia que eu estudava psicologia? Legal, né? Pena que não é muito útil sozinha numa ilha deserta... Enfim, estudava, de vez em quando praticava algum exercício, escrevia... Ah, eu tinha até um blog! Um blog que eu odiava, com certeza, e também ninguém lia... E, bom. Essa era minha vida. O que eu mais gostava eram meus amigos. Não tinha muitos, assim, verdadeiros, sabe? Mas adoro conhecer gente nova.

Caramba, até me esqueci. Prazer, meu nome é Cat. Catarina.

Parece até que eu vivia essa vida cíclica de obrigações de gente grande e era tudo tão chato, monótono, monocromático... Mas meus amigos estavam lá pra me tirar do ciclo e colorir um pouco minha vida. Sinto a falta deles...

Eu estava numa fase da vida em que eu queria conhecer o mundo, viajar! Fui fazer um cruzeiro e, bem... Já dá pra ter uma ideia do motivo d’eu estar numa ilha deserta.

O engraçado é que a gente quer sempre se livrar da rotina de gente grande, mas, quando você está num lugar paradisíaco, sem obrigações, sem gente chata, sem... ninguém. Você se sente tão sozinho que dá até vontade de voltar praquela rotina chata, só pela interação humana.

Será que todo mundo se salvou? Será que todo mundo morreu?
Será egoísmo meu desejar que pelo menos uma daquelas centenas de pessoas tivesse ficado aqui comigo, na ilha?

Bom, de qualquer forma. Obrigada por conversar comigo.

Quando tiver um tempinho, me escreva de volta. Vai que, né? Nunca se sabe.

Ou até melhor, venha me visitar.

Até logo, querido destinatário.

Foi um prazer te conhecer.

Cat.

642.108

Viva Discodia!

Ela carrega desordem em seus véus roxos.
Vestido esvoaçante, mangas compridas como seus braços.
Cabelos brancos e pele cor de céu, negro. Cheia de estrelas.

Por onde passa, deixa marcas de confusão.
Pervertida, perversão.
Perverte a ordem e se delicia de sua infinidade.

Ela sou eu, quem é ela?
Oras, nem ela mesma sabe responder.
Ela é o caos.

642.83

Rosto fino, recheado de barba grossa, preta.
Boca delineada, lábios beijáveis.
Sorriso grande, mostrando todos os dentes.
Cabelo enroladinho, que eu adoro gentilmente passar meus dedos por.
E aqueles olhos...

Aqueles olhos que eu só fui reparar numa tarde de ressaca, nós dois na sacada a fumar o que nossos pulmões já não aguentavam. O sol de um domingo calmaria, pós tempestade, contraindo pupilas e aquecendo o corpo com vida.
Você sabe que eu não consigo olhar pros olhos.
"Os olhos são a janela da alma" já dizia o ditado, talvez eu tenha medo de almas.

Almas profundas, almas rasgadas, almas perdidas.
Cheias de demônios, pretas, em decomposição.
Ou simplesmente quebradas.
Como a minha.

Mas naquela tarde, você estava distraído. Você, que sempre segue meus olhos pra onde quer que eles forem, estava distraído olhando a paisagem burguesa do condomínio de apartamentos de nosso amigo em comum.
Imagino o que passava por sua mente. 
Mas só imagino, mesmo. Você sabe que não sei descobrir essas coisas.

Quando olhei pra você, rosto de perfil, iluminado pelo sol e marcado de neon da noite passada, vi seus olhos.
Pequenos olhos.
Pequenas janelas para a alma mais bonita que já me tocou.
Olhos com pupilas minúsculas.
Olhos cor de mel.
Que esverdeiam quando inundam.
Transbordam.
Amor.

Criança

Criança mal-educada.

Nem sabe se comportar.

Vá pra lá brincar quietinha.

Deixe os adultos conversarem.

Criança malcriada.

Perdeu de vista, é arte!

Esconda todos os brinquedos!

Esconda os objetos de valor!

Criança mal-amada.

Tua mãe não te ensinou modos, não?

Faz birra e foge de beijos.

Não sabe nem cumprimentar.

Criança malquista.

Ninguém te quer por aqui.

Você só vem para causar discórdia.

O caos emana de você.

Criança maltratada.

Divorciou-se da família.

Disse adeus aos opressores.

E foi viver sua vida.

Nena

A musa de meus versos de outrora, faz-se agora poetisa.
Ela mesma. Ela musa. Ela poetiza.

O Alegorista

Ritual

Entre taças de vinho e cigarros, a saudade dos seus braços.
Meus dedos pelo seu pescoço.
O arrepio por sua espinha.

Os apelidos carinhosos, nosso lugar mais bonito.
O ritual para o beijo: bochechas, nariz e boca.
Meu sorriso bobo te faz rir.

A falta da sua presença me machuca.
Mas sou masoquista, a dor me fortalece.
Sou sua pequena, não esqueça.

Nos encontraremos quando o pôr-do-sol encontrar o mar.

Tálassa & Luna

A lua refletida nos seus olhos castanhos nos observa com sua infinita sabedoria.
Eu mergulho em vocês duas e tento não me engasgar enquanto bebo do seu mar.
Em troca, você me desidrata.
Eu choro lágrimas doces e você me pergunta o que há de errado.

Meu bem, a única coisa que não está certa é essa distância entre você e meus braços.

Where the wild things are

Afinal, onde estão os monstros?
Nos outros?
Em mim mesmo?
Em lugar nenhum...
São os detalhes que nos derrubam!
São os detalhes que nos matam!
São os detalhes que nos devoram...
Na lágrima, o sinal de amor;
No sorriso, encontra-se a dor;
No beijo de boa noite, a certeza da solidão...
Corra para casa...
Corra...
É hora de dormir.

O Alegorista

Incendere

Embriagada pelo incenso que emana de sua pele, entrego meu coração como oferenda.
Faço da nossa cama um altar e clamo por Afrodite.
Tua cabeça descança em meu peito e meu coração mal pode se conter.


Enquanto afago seus cabelos cacheados, cor de mistério, a fumaça leva nossas preces aos céus. 

Somos eternas, meu amor.
As estrelas são testemunhas.

Menina-mulher

"Tens razão; não sou uma menina normal... Sou uma mulher extraordinária."
Disse, em tom firme, porém melancólico, como se tivesse levado muito tempo para ela se dar conta disso.

Como se o processo não tivesse sido natural, gradual.

Disse como se as palavras saíssem rasgando de seu âmago, queimando o esôfago e amargando a boca. 

Disse em tom de quem sabe o que está dizendo; de quem toma consciência de sua condição de mulher extraordinária e aceita com isso toda a carga que o título carrega em si.

Disse com voz firme pois sabia do que estava falando, a melancolia somente confessava toda a sua trajetória conturbada.

E não, isso não queria dizer que ela era de alguma forma melhor ou pior que os outros. Queria dizer que ela tinha sobrevivido; que apesar das expectativas do destino e da realidade que a vida havia reservado para ela, ela tinha triunfado, sobrevivido, perdoado a si mesma e renascido.

De menina a fênix, de repente mulher. E, ah! que mulher...

Amor em preto-e-branco

A falta do giz para deixar nossas marcas.
A pena com tinta vermelha rabisca o papel.
A escrita necessária para gravar a noite profana.

Antes de tudo, devo dizer: Orgulho!
Exatamente o que sinto por vós, meus amores.
E para todos os rótulos que exige nos dar.

Bixa. Passiva. Destruidora. Puta. Vadia. Pervertida.

Emergências físicas de nossa alma dionisíaca.
As tatuagens queimadas em nossos corpos.

Corpos que se entrelaçam para dormir.
Cansados que no momento afagam por carinho.
Para todo contato em que há calor humano.

Em laços de nós que sobram braços e abraços.
Encaixando peças de formatos improváveis.
Formando o trisal bonito que nós somos.

Veja bem, meus amores.
O Bruno é bobo.
Mas isso vocês já sabem.

O Alegorista