Sobre apelidos carinhosos dados às mulheres, linguagem sexista e 1984

É verdade que algumas mulheres se sentem bem em receber apelidos carinhosos – os chamados “pet names” – mas eu gostaria de oferecer outra visão sobre esse ato, a visão de quem não gosta de ser tratada dessa forma.

Contextualizando, vivemos em uma sociedade patriarcal que tem como característica marcante a dominação do sexo masculino sobre o feminino, em inúmeros campos (sexualmente, profissionalmente, socialmente, politicamente, economicamente etc.).

Não há como discutir que a linguagem é uma poderosa ferramenta.
Em 1984, escrito por George Orwell, a língua como uma ferramenta opressora e restringente é claramente ilustrada pela Novilíngua.
Em suma, a Novilíngua é uma linguagem que estava sendo criada, mas ao contrário da criação de outras linguagens onde se criam palavras, o objetivo do governo era destruí-las. Queimando a ponte entre pensar e fazer, limitando o vocabulário com o tempo se limitaria o pensamento. (Rápido, tente pensar em uma cor que não existe!)
Esse trecho retirado do apêndice de 1984 ilustra bem o propósito da Novilíngua:
“O propósito da Novilíngua não era apenas fornecer um modo de expressão para a visão de mundo e hábitos mentais próprios aos devotados à Ingsoc, mas fazer todas as formas de pensamento impossíveis.”
Em Linguagem e História: a manipulação do passado através da palavra
em 1984 de George Orwell, Anderson coloca:
“De todos os processos repressivos usados pelo Partido, talvez seja a Novilíngua o mais abrangente. Ao influenciar o aspecto cognitivo da população, o Partido pretende restringir o que um indivíduo é capaz de enunciar e, por conseguinte, não conseguir construir um raciocínio lógico sobre aquilo que não consegue comunicar. Assim sendo, o projeto da Ingsoc que tem a ortodoxia como regra fundamental, afeta não apenas a linguagem como instrumento de comunicação, mas a própria realidade que é comunicada no processo da fala e escrita.”

Deu pra entender que a linguagem é uma ferramenta que pode ser usada para tanto para abrir novos horizontes, como para cercear outros, não?
Pois bem, o fato é que nossa linguagem é sexista.

Ticiane, do Blogueiras Feministas, coloca:
“Segundo Mikhail Bakhtin, temos a “influência da cultura sobre a linguagem, com a ação da linguagem sobre o desenvolvimento da cultura”“. O que é de certa forma preocupante, porque caso não venhamos a nos empoderar das palavras este ciclo pode nunca ser quebrado, pois é através delas que pensamos.
(...)
Essa “regra geral” gramatical, de que o plural é masculino, contém mais uma característica que considero perigosa. É uma regra que pressupõe sermos todos iguais, mas não somos e sabemos disso. Mulheres ganham menos que os homens. Somos, em maior número, vítimas de violência doméstica. Convivemos com jornadas duplas e triplas, além da divisão sexual do trabalho. Porque, os filhos, literalmente, são da mãe!
(...)
A Cia Kiwi de Teatro, com a peça Carne – Patriarcado e Capitalismo, faz uma análise fantástica sobre a violência de gênero, mostrando, inclusive que a flexão de gênero de determinadas palavras nem sempre conota a mesma coisa, muito pelo contrário:

“Homem Público: homem que ocupa um papel social importante; Mulher Pública: Puta!
Vadio: que não faz nada; Vadia: Puta!
Atirado: Disponível, impetuoso; Atirada: Puta!
Atrevido: Ousado; Atrevida: Puta!
Um qualquer: fulano, beltrano; Uma qualquer: Puta!””

Sim, nossa linguagem é sexista e oprime as mulheres cotidianamente sem que (quase) ninguém se dê conta.
E um dos meios é o “apelido carinhoso”.

Primeiro que metade deles se refere a minha suposta “beleza” e eu, ao lado de várias outras mulheres, detestamos ser lembradas que estamos sendo avaliadas por quão “bonitas” somos. É quase como dizer “Boa garota, você está dentro dos padrões que os homens gostam e criaram para você, agora tó aqui seu biscoitinho!”.
Ainda mais quando esses “elogios” são precedidos de pronomes possessivos.
Minha. MINHA. MINHA.
Eu sei, eu sei, a tia Amanda tá sendo “radical de mais”. Pronomes possessivos servem também para indicar relação, quando você diz “minha mãe” você não tá querendo dizer que você POSSUI sua mãe, NE? NÉ???
Só que é essa a sensação que me passa. Desde um completo estranho ou um amigo me chamando de “minha linda” o que me passa na cabeça é que daqui a pouco eles vão me chamar de boa garota e me dar um biscoito.

Aí vêm os apelidos infantilizadores. Ah céus, os apelidos infantilizadores.
Mocinha, lindinha, docinho, florzinha, gatinha, queridinha... INHA. PARE! Eu não faço parte das meninas superpoderosas, ok?
Pare de usar diminutivos ao se referir a mim. Simplesmente pare.

Esses “apelidos carinhosos” ajudam a reforçar todos os estereótipos negativos atribuído às mulheres, como “meu anjo”, “minha rainha, “princesa” etc.
Não somos seres frágeis, não nos coloque num pedestal, não somos rainha, princesa, anjo. Não somos símbolos de pureza imaculada. Somos seres humanos.

Por favor, reveja A QUEM você se refere e com QUAIS TERMOS.
Sua namorada não liga? Ok. Sua mãe acha fofo? Tá bom.
Sua funcionária ou colega de trabalho provavelmente vai achar muito rude da sua parte.
A completa estranha na rua também.
A mulher que você acabou de conhecer pode te achar um completo babaca por isso também.

Por favor, antes de falar, PENSE.

Habituada

O mundo dorme, eu estou aqui.
Tentando descobrir o porque de as horas passarem tão rápido e ao mesmo tempo; tão devagar.
Tentando manter esse corpo vivo, essa alma em controle, o mundo inteiro e a terra girando em torno dela mesma e do sol ao mesmo tempo.

O que você sente ao acordar? O que pensa ao deitar?

Seis horas passaram como espírito, sem aviso, sem marcas a não ser a leve enxaqueca. Meio dia. Perdi a noção de tempo. Meus dias estão sendo contados em comprimidos de Rivotril e ainda assim, estou aqui me perguntando porque teimei em não tomar ele hoje.

Quem sabe um banho quente não ajude? Uma hora depois e eu estou sentada na mesma posição, abraçada aos joelhos, chorando sem saber o porque e sentindo que não faço juz à palavra vida. Algumas pessoas sabem o que é sentir que seu corpo não os pertence. Que seu corpo é uma piada cruel que deus resolveu pregar em você. Que você diz que está sem fome quando na verdade está tentando se punir por ser o que é.

Uma hora de portas, janelas e olhos fechados. Os pensamentos correm livres... Perigo. Ao levantar, a sensação de que a terra está te puxando pra baixo de novo; como se o outro mundo estivesse reclamando aquela alma morta que insiste em se alojar em um corpo vivo - quebrado, doído, moído; mas vivo. Pele marcada pelo vermelho da água quente, pra purificar.

Esfrego o espelho com a manga esquerda da camiseta. Espelho, espelho meu? Nenhuma resposta, só a mesma cara pálida e patética de sempre. A cara que não me pertence.

Se me oferecessem um estoque vitalício de morfina ou felicidade em seu mais puro estado pro resto da vida, sinceramente, não sei qual escolheria.

Estou cansada de parasitar esse corpo, mas a alma não quer sair de teimosa, de acomodada, de...
Habituada.

Cansei de ser cansada.
O mundo acorda e eu continuo me perguntando por que diabos ainda estou aqui. Não existe saída fácil.

Gelado

Por cada refeição regurgitada;
Por cada transa mal dada;
Por cada cara lavada;

Por cada marca deixada;
Por cada palavra gritada;
Por cada carta rasgada;

Por cada parte quebrada;
Por cada noite acordada;
Por cada morte arquitetada;

Por toda vez, enganada;
Por todas as portas fechadas;
Por todas as esperanças abandonadas;

Eu choro.
E nesse mar agridoce me deixo afogar, como se assim pudesse afogar também todas as mágoas criadas com o passar dos anos.
Não. Não posso.

Soluço, engasgo, salivo.
Torço pra esse ser meu último suspiro.
Torço para essa ser minha última noite, sentada no piso do banheiro, lavada por água escaldante, cheirando a cloro e lágrimas. Nua, crua, rasgada, mal-amada.

Não, essa não é a saída mais fácil. É a saída mais rápida.
Não é fácil olhar seu reflexo no espelho e só ver casca – parte da máscara que você tanto usa para disfarçar essa sua angústia de viver sem estar viva.

Saia, alma perdida!
Se renda, vencida.
Este corpo maltrapido já não te serve mais.
O coração ainda bate, verás, no entanto...

Gelado.

Tree Food

Acordo de meu breve torpor. O que vem a minha mente? "Só mais 3 comprimidos..."
Por mais masoquista que eu seja, não suporto os abusos da vida. E a única palavra de segurança é: morte.
Esse abuso não deixa marcas físicas, não há como denunciar.

Você está sozinha nessa, ninguém pode te salvar.

A vida continua. 
Quer dizer, o tempo continua, o tempo passa, o tempo voa. Não, não temos todo o tempo do mundo.
A vida tá lá, parada. Paradinha vendo seu corpo apodrecer e sua alma murchar.
A vida tá na dela, de boa, procurando oportunidades pra te passar a perna.

A vida é uma vaca.

E qual  propósito sádico de tudo isso? Nenhum.
O plano é aguentar até que seu corpo apodreça completamente e sua alma morra de uma vez, para ser enterrado e entregue às minhocas. Comida de árvore.

O plano é divertir os deuses.

Amor

Sou feita de amores.
Amores perdidos, amores vividos, amores amados.
Me apaixono todos os dias. Em todas as esquinas.
A Amanda é boba, não serve pra ser amante.

Amo muito, amo todos e amo intensamente - cada um de um jeito peculiar, único.

Eu amo segurar sua mão e conversar.
Amo o beijo na testa, na bochecha.
Amo o abraço carinhoso.
Amo o "eu te amo", o nosso "eu te amo", não o da sociedade.

Amo muito, muito mesmo.
Amo tanto que esqueço de uma coisa muito importante:

Amar a mim mesma.

Transbordo amor e não sobra pra mim.
Ás vezes acho que é defeito, às vezes; consequência.

De qualquer forma, continuo morrendo de amores todos os dias.
Dá pra amar alguém que você nem conhece? Eu respondo, dá e muito. 

Eu amo você, por favor, ajude-me a amar a mim mesma.
Você acredita no amor veradeiro? Acredito. Todos meus amores são de coração, portanto, verdadeiros.

"Enquanto o desejo for mútuo e ambos estiverem disponíveis."

Enquanto for livre.

Patético

Quão patético.
Eu sozinha, naquele apartamento assombrado.
Perturbada. Em pânico.
Pensando em cortar a rede de segurança e pular da janela. 
Estúpido, moro no primeiro andar. Não adianta.
O que, então?
Deitada na cama, lâmina na mão.
Alívio instantâneo e então pânico.
Eu de pijama, tarde da noite correndo pro hospital.
Sozinha.
Três horas de espera pra ser atendida e eu lá, chorando, soluçando, segurando meu braço e pensando em tudo. Tudo ao mesmo tempo. Eu queria fugir.

Seu irmão voltando da faculdade, coitado, foi lá e ficou comigo. Ele não sabia o que fazer, mas ele foi forte. Nem sei se o agradeci o suficiente. Obrigada, obrigada.

E o medo de te ligar, de te encontrar naquele apartamento estúpido. 
Coitado do pessoal, chegando lá e vendo a bagunça que deixei. Óculos quebrado no sofá, papéis com sangue pela casa toda. Tudo revirado. Assim como eu.

Você foi lá no hospital. Frio.
Eu não tinha onde enfiar minha cara. Dava vontade de arrancar os pontos um a um.

Te assustei, não? Pois é. Gente como você não tá preparado pra lidar com gente como eu. Te afugentei. Você se afastou.

Talvez pensasse que estava fazendo bem em se afastar. Talvez se culpasse.
Mas sabe de uma coisa? Você fez tudo errado, desculpa, mas fez tudo errado.
Você fez o exato oposto do que precisava ser feito. Eu precisava de você.

Não estendesse a mão se fosse pra recolher no último momento.

Covardia.

Em manutenção

Dois anos se passaram.
Na verdade, um ano - se contar a partir de quando me dei conta.

Dezenove anos se passaram e eu ainda sou a mesma garotinha assustada que quebra ou perde tudo que toca.
O assustador é quando você para pra pensar e percebe que isso define a sua vida toda.
Fala sério, como não se sentir quebrada?

Depressão. Depressão. Depressão.

Você tem certeza? Tenho. Respiro isso.
Mas você, você que além de fugir me quebrou.
Quebrou feio.
Quebrou o que eu achei que não dava pra quebrar.

Aí você vem e me reclama da vida. 
Gente, será que dói tanto me pedir desculpas? Não sei nem se é desculpas se eu quero. Eu quero gritar.
Quero quebrar de volta.
Quero sentar no chão e chorar porque sei que não adianta, nada adianta, já foi, já passou, já quebrou. Não há cola quente, super bonder, silver tape que resolva.
Você era tudo. Tudo.
Você reclama do seu Yoga semanal ou da sua revista de negócios que não chegou e das suas expectativas e realidade da sua família que apesar de não ter todo o dinheiro do mundo te deram todo o amor do mundo. Você teve uma infância saudável. Uma adolescência bacana. Pelo amor de deus, você não sabe o que é ter uma dor de cabeça. Você não sabe o que é sentir que não tem lar. Se sentir órfão. Quebrado, largado, sem esperanças, rejeitado. 
Meu filho, você é o filho brilhante. Favorito da vó. Sua vida é de se invejar.
Eu tô tremendo só de escrever isso. 
Por que eu achei que você podia me consertar? Por que eu achei que essa loucura daria certo?
Por que eu achei que você não iria me abandonar? Ou que tinha um limite, não sei, me dissesse. Três vezes é de mais, Amanda, não dá. Já perdoei duas.

Você nunca me entendeu. Você nunca me enxergou e viu minha essência quebrada.
Não sei o que te chamou a atenção, mas me usou até quando se entediou.
Eu não precisava do seu amor, mas precisava do companheirismo.

Vai lá, reclama da sua crise existencial.
Eu reclamo aqui do vazio que você criou. Nem deixou, não. Criou.
Você segue sua vida.
A minha tá aqui, estagnada. Parada. Quebrada. Em manutenção.

Dois anos, cara. Se somar, são seis. Seis anos de vida perdidos pra esse monstro de sombras que me segue por onde vou, me arrasta e me sussurra coisas horrendas quando ninguém tá olhando.
Você não podia me salvar. Ninguém pode.
Mas não precisava abandonar. Isso não.

Nem sei se tudo isso faz sentido. Nem sei o o que sentido é mais. Faz tempo que perdeu significado. E tô postando assim mesmo, confuso e sem edição porque é assim que tô me sentindo. Deitada aqui, chorando até molhar minha camiseta toda. 

Não sei o que eu espero de você. Não sei o que deveria.
Não sei se quero ouvir desculpas da sua boca. 
Só sei que a bagunça foi você quem fez, então você que limpe.

Sem reclamar.