Carta pra quem?

Engraçado como eu sempre começo essas cartas sem apresentação.
Me desculpe, esse é meu jeito.
Chego abrindo portas, janelas e gavetas. Tiro o tênis e sento de pernas cruzadas no sofá, pergunto o que há pra comer.
Dizem que o lar é onde o coração está.
E o que acontece se eu estou no seu coração?
Você acha que eu deveria ser mais cuidadosa com meu approach?
Eu faço mesmo uma bagunça por onde passo. Veja meu quarto, veja seu coração.
Qual será meu propósito nesse mundo? Todo mundo tem uma habilidade, não tem?
Acho que minha habilidade é confundir, sacudir, desvirtuar, profanar, bagunçar. E as pessoas amam isso. Elas amam de verdade.
Ninguém tem coragem de fazer isso consigo mesmo. É muito doloroso, difícil fazer esse processo de duplipensamento - desconstruir conscientemente o que está inconsciente, sem se dar conta do processo. É tipo placebo, não funciona se a pessoa sabe que é pílula de açúcar.
Eu sou aquela criança que chega pra tentar melhorar o desenho do colega e rabisca tudo por cima.
Eu sou aquela pessoa que chega pra tentar ajudar você a encontrar o que perdeu e te ajuda a encontrar o que você não tinha perdido.
Eu sou assim, furacão. Nem sim nem não. Só confusão.
Alguns tentam me entender. Eu já desisti. Sou assim, Amanda, amada, amores.
Eu sou o degrau que todo mundo tem medo de subir, mas esse é meu propósito.
Tô aqui pra ser pisada, pra te elevar.
Desisti de me entender, mas de alguma forma, faço os outros se descobrirem no meio da minha bagunça. Dá pra entender?
Não, né.
Dizem que sou brilhante. Não entendo. Parei com essa mania de tentar entender (bem, não. Não parei. Mas quem sabe se eu disser isso um certo número de vezes se torne verdade, né) mas não sei o que fazer com isso.
Sabe aquele cachorro acostumado a viver no mato que é trazido pra casa e não sabe o que é comida de gente humana?
O que eu faço com isso, querido correspondente? O que eu faço com essa brilhanteza que me foi atribuída?
Talvez eu seja muleta. Uma muleta muito brilhante, por algum motivo.
Você sabe melhor que eu que sou masoquista. Gosto de ser degrau.
Mas será que isso é saudável pra mim? É isso que sempre fui, não sei ser outra Amanda.
Não sou altruísta nisso. Ajudo, ajudo, ajudo e tiro minha satisfação de tudo isso.
Cabala? Como era mesmo, os dois caminhos? Ou eram três?
Se há algum caminho certo pra eu estar, espero que minha bússola esteja funcionando.
Ou você terá que ser minha muleta. Meu degrau.
Quem me conhece, sabe. Mas, sabe o que? Eu não sei, me diga você.

Amanda, who?

Mágoa

Você sabe que nesses cinco anos de amizade você deixou várias marcas em mim.

Eu sei que sabe.

Você me tirou da beira do precipício quando eu já estava pronta pra pular.
Você me mostrou o mundo.
Você me mostrou a felicidade.
Você me mostrou o que é gostar tanto de alguém que dói.

Você me mostrou pureza de alma e perdão quando eu decidi fugir.

Duas vezes.

Você nunca me julgou.

Você me mostrou um montão de bandas legais e filmes interessantes.
Você me ajudou a amadurecer e me viu crescer.

Dos treze aos dezoito.

Você largou a sua namorada para ficar comigo.

Ambos sabíamos que nosso sentimento não dava pra ignorar.

E olha, eu tentei.

Conheci sua família. Uns amores.
Conheci seus amigos. Super divertidos.
Era como se eu fosse adotada por essa enorme família de gente legal e carinhosa.
A família que nunca tive.

Fizemos planos.

Viajamos juntos com nosso suado dinheiro.

Fomos ao show da minha vida juntos.

Fomos ao show de nossas vidas.

Rimos e choramos juntos.
Me abri completamente pra você.

Para meu querido anjo da guarda, minhas vísceras, com amor, Amanda.

Mas você... Ah, você era perfeito.
Um exemplo. O favorito da vó.

Lindo. Saudável. Gentil.
Um homem de sucesso.

Tudo o que qualquer garota sempre quis.

Eu sabia que cedo ou tarde você iria me trocar por alguém que não fosse quebrado como eu.

O que eu não sabia era que você iria se esquecer de cinco anos de amizade.
Eu não sabia que iria me ignorar.
Que iria me abandonar.
Eu achei que tudo tinha sido tão significativo pra você quanto foi pra mim.

Eu achei que esse tipo de amizade não se jogava fora.
Não se esquecia.

Não sabia que iria soltar a minha mão quando eu estivesse prestes a pular.

Se estivesse se afogando no meio do oceano...

...conseguiria distinguir a água do sal?

Amor e liberdade

Se tu amas, deixe-o livre.

Amor deveria ser sinônimo de liberdade.

O medo de começar tudo novamente me paraliza.
Estava tudo indo tão bem...
Onde é que foi que errei?
Onde é que foi que cedi?

Queria tanto que entendesse.
Não sou pássaro domesticado.
Por favor, não corte minhas asas.
Por favor, não me tranque em uma gaiola.

Feridas

Da minha mãe dizendo que eu não deveria ter nascido ao professor que me humilhou na frente de toda a sala pela nota baixa: obrigada pela baixa auto-estima.
Pra todo mundo que me diz que sou bonita - só que seria mais, se emagressece alguns quilos.
Pra todo mundo que me diz que sou perfeita - mas que estrago meu rosto com esse monte de piercings.
Pra todo mundo que me diz que tem inveja do meu cabelo - mas que eu ficaria mil vezes mais bonita se eu o deixasse crescer.
Pra todo mundo que me diz que me acha atraente - só que tem vezes que me visto como puta.
Obrigada pela baixa auto-estima. Vocês quase conseguiram me matar. Mas acontece que não ligo mais pra vocês.
Resta só curar as feridas.

Eu amo Nós!

Na gaveta encontro nossos papeis avulsos.

Entre eles, quiçá, falta algo sobre a amizade.

Ou quem sabe aquela carta que nunca respondi.

Afinal, sou eu seu destinatário impossível.

A leveza de minha memória pesa hoje em recordar.

Restam palavras soltas de sentimentos tão intensos.

Ainda sinto a presença e, novamente, sinto o calor.

Daquele abraço apertado e da fumaça do cachimbo.

Uma noite que brilhou algo em mim e em você.

Brilho de uma pequena fagulha que nos aqueceu.

Serei cativo do riso envergonhado e do olhar fugido.

Da mão que cobre o sorriso e da boca aberta em gozo.

Sim, sou cativo sim. Porém, em mim há a liberdade.

Livre em relações que nos entrelaçam os nós.

Soube que para nós não houve ponto final.

Teve dois pontos. – você mesma dirá.

Pequena pausa: pensar, respirar, recriar.

Ao final, não havia o fim, somente...

***

You’re so brilliant.

Please, don’t soon forget.

O Alegorista

Fugir

Estou com vontade de fugir.

Fugir das obrigações.
Fugir da rotina.
Fugir dos rostos conhecidos.
Fugir do bom dia dito como obrigação.
Fugir do telefone tocando, papéis voando.
Fugir do senhor diretor e de sua secretária.
Fugir do preto, branco e cinza.
Fugir da prostituição do meu tempo de vida.
Fugir do escritório - academia - cama.
Fugir do happy hour na sexta-feira, sempre o mesmo programa.

Com as mesmas pessoas, as mesmas conversas, os mesmos cenários, as mesmas vozes, envolto a um cenário monocromático-morto, cópias de cópias de cópias, coadjuvante da própria vida.

Quero fugir de mim mesma.